Данный раздел посвящается любителям охоты. Охотники-народ веселый и тоже любит пошутить. Прочитав эти анекдоты, вы сможете весело проводить время со своими коллегами в ожидании добычи. Лучшие анекдоты про охоту собраны в этом разделе.
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.
***
Разговаривают два приятеля охотника:
— Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров.
Охотиться надо ночью — у тигров в темноте глаза светятся.
Остается прицелиться меж глаз и тигр — наповал.
— И сколько ты их завалил?
— Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!
***
Мужик возвращается с охоты в жопу пьяный:
— Ну, жена, теперь полгода мяса покупать не будем!
Та обрадовалась:
— Что, лося убил?
— Нет – всю зарплату пропил!
***
— Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком…
— На охоту?
— Нет, по грибы… Бывало, подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто:
— Ух-ты, сколько грибов насобирали!
***
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и
собралась спустить курки.
Охотник:
— Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение!
Это не по спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
— Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
***
За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропаток, — рассказывает охотник своему другу.
— Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток, — вмешался сын охотника.
— В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать всю правду.
***
Один охотник рассказывает другому.
— Охотились мы как-то в пустыне.
Жара несусветная. Вдруг вдали показались львы.
— Ну и что же?
— Так я же и говорю: показались.
***
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
— Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
— Ну и что? Еще раз заряжу.
злые волки
трофеи с охоты
