Данный раздел посвящается любителям охоты. Охотники-народ веселый и тоже любит пошутить. Прочитав эти анекдоты, вы сможете весело проводить время со своими коллегами в ожидании добычи. Лучшие анекдоты про охоту собраны в этом разделе.
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
– Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
– Да, знаю, я его уже перевязал.
***
Разговаривают два приятеля охотника:
– Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров.
Охотиться надо ночью – у тигров в темноте глаза светятся.
Остается прицелиться меж глаз и тигр – наповал.
– И сколько ты их завалил?
– Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!
***
Мужик возвращается с охоты в жопу пьяный:
– Ну, жена, теперь полгода мяса покупать не будем!
Та обрадовалась:
– Что, лося убил?
– Нет – всю зарплату пропил!
***
– Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком…
– На охоту?
– Нет, по грибы… Бывало, подойдёшь так к грибникам – и скажешь просто:
– Ух-ты, сколько грибов насобирали!
***
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и
собралась спустить курки.
Охотник:
– Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение!
Это не по спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
– Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
***
За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропаток, – рассказывает охотник своему другу.
– Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток, – вмешался сын охотника.
– В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать всю правду.
***
Один охотник рассказывает другому.
– Охотились мы как-то в пустыне.
Жара несусветная. Вдруг вдали показались львы.
– Ну и что же?
– Так я же и говорю: показались.
***
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
– Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
– Ну и что? Еще раз заряжу.
злые волки
трофеи с охоты
