Домой Анекдоты Анекдоты про охоту

Анекдоты про охоту

479

охот

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:

— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?

— Да, знаю, я его уже перевязал.

***

Разговаривают два приятеля охотника:

— Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров.

Охотиться надо ночью — у тигров в темноте глаза светятся.

Остается прицелиться меж глаз и тигр — наповал.

— И сколько ты их завалил?

— Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!

***

Мужик возвращается с охоты в жопу пьяный:

— Ну, жена, теперь полгода мяса покупать не будем!

Та обрадовалась:

— Что, лося убил?

— Нет – всю зарплату пропил!

***

— Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком…

— На охоту?

— Нет, по грибы… Бывало, подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто:

— Ух-ты, сколько грибов насобирали!

***

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.

Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и

собралась спустить курки.

Охотник:

— Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение!

Это не по спортивному!

Жена (встав в позу стрелка на стенде):

— Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

***

За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропаток, — рассказывает охотник своему другу.
— Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток, — вмешался сын охотника.
— В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать всю правду.

***

Один охотник рассказывает другому.

— Охотились мы как-то в пустыне.

Жара несусветная. Вдруг вдали показались львы.

— Ну и что же?

— Так я же и говорю: показались.

***

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.

— Поосторожней, а то вдруг выстрелит!

— Ну и что? Еще раз заряжу.

БУДЬ ЧЕЛОВЕКОМ, ПРОГОЛОСУЙ ЗА ПОСТ!
Одна звездаДве звездыТри звездыЧетыре звездыПять звезд! (2 голосов, среднее: 5,00 звезд из 5)
Загрузка...

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ